加入星球快半年了,还没发过自我介绍呢,今天补上(万字长文)。
引入
我是一个高中毕业生,没上过大学。
这一点可能会让很多鱼友震惊。合着 “鱼塘” 里混进了一只没有 “素养” 的鱼?
是高考落榜了吗?落榜了不会复读吗?要复读还不行的话,读个大专,然后升个本也行呀!
确实,这是理性的做法,也是大多数人的选择。
那你为什么不选呢?是非要特立独行是吧。
这不没意识到嘛,当时。
那个时候比较叛逆,逃课、旷课、“交白卷” 这些事都能干的出来。
说实话,在此之前,我打死也没想到自己会这样,可这些事儿却还是真真实实地发生了。人生啊,就是如此奇妙。
其实也没你们想象的那么糟,好歹也是考上重点中学零班的人,基础还是有的。只是,后边为什么会……?是跟人学坏了?还是接触了什么?
没学坏,最多就是受到了鼓动,但这也是我自己的选择。
23:00 睡,3:00 起
高三下学期,正是紧张冲刺的时候,我也不例外。但不同的是,我给了自己很大的压力 —— 要求自己 23:00 睡 3:00 起,利用一切可能利用的时间。
之所以这么做是受《南方周报》的一篇文章的影响。里边说:
人晚上睡 4 个小时也是可以的,不会怎么样(当然,要配合午休);
王健林的作息也是这样的;
我深以为然,因为它正好迎合了我想 “挤” 出时间的需求。
我太需要时间了!
从那时起,我试图抓住一切课余时间,能憋就憋;我设好闹钟,到点就睡,而腾出来的时间全部投入到学习中。
这多好呀,就跟 “鸡汤” 似的,照这么下去,不可能没有好结果吧?
还是太理想了。用不了多久,我就发现自己得了痔疮,且严重失眠。
痔疮使我便秘、便血、屁股痛,这直接导致我不能久坐。可我还要上课呀,怎么办呢?只能抓住机会,时不时的站一下,可连这样的机会都是少的,又不能一直站着(这样会显得突兀)。所以,我只能暗自忍受,苦不堪言。
后边通过每天吃香蕉,坐站交替,已经痊愈了(高考后),此为后话。
再说失眠,我也不知道为什么,中午和晚上开始难以入睡了。
有时候,中午一个多小时的时间睡不着是常事,只能拖着疲惫的身躯去上课。大概到了第二节课的样子,困意又上来了,非常想睡,但那时又不能睡(如果睡了,精神会好很多),只能硬撑着。但硬撑着也不以为着困意就能过去,精神就能好转呀。于是,只能找其他的间隙再眯上一会儿,可问题是,还是睡不着啊!
晚上也是,常常要在床上躺一两个钟头才能模糊入睡,中间一有什么动静就会被惊醒。可我设置的 3 点的闹钟怎么办呢?只能在铃响的时候掐掉了。
就这样,理想中的作息迫于现实的窘境始终无法落实。我非常不甘,认为这样的作息一定是能实现的,时间也一定是能腾出来的!
从这个时候开始,我就有点魔怔了。我似乎认为解决了作息、腾出了时间,就能解决当下的学习问题。我的工作重心似乎从学习转向了作息……
为了践行这个作息,后边我还搬出去了。
向往科学
我在校外的一个阿姨家租了个单间。在这里,我接触了《天才简史》—— 一个讲述国内外科学人物生平的励志节目,深为着迷。
我时常在入睡前,把自己裹的严严实实,打开手机,一集又一集,一遍又一遍地刷着《天才简史》的视频,感动的泪如雨下。
纯真率直的陈景润,隐姓埋名的邓稼先,天才传奇的特斯拉,无不令我钦佩至极、心向神往。
我开始下意识的模仿他们的一些行为,不管好的坏的;
其中就有边走路边举着书背单词的场景,只为模仿陈景润思考问题过于专注而撞树的轶事,离心中的 “偶像” 更近一些。
我把一些让我触动、哽咽的画面截下来,洗成照片,随身携带;
我专门网购了几张特斯拉的海报,贴在书桌前,每日瞻仰;
我成套成套的购买科学家传记、科普读物、物理学题典(大学),反复阅读、翻看;
我浸淫理论而忽视了实践;
我开始反感一切功利的行为,包括 “刷” 题和 “拿” 分数;
我彻底痴迷了!
申请自学,逃、旷课
不久,我就发现自己已经偏离了老师的教学轨迹,开始跟不上了。
我英语基础薄弱、又训练过少,这导致我根本完不成平常的测试(理综试卷只能完成物理),只能 “交白卷” 了。
而 “交白卷” 的后果自然就是惨淡的分数,这严重打击了我的自信心,也催生了我要 “独立自学,脱离学校体系” 的想法。
我向班主任申请了自学,但未能获得批准,他们要求父母的签字,而我没有。
无奈,我只能退而求其次,在老师的默允下,把桌椅搬到了最后排,准备自己搞!
除了数学和物理,其他的科目似乎都可以利用。
然而,我还是太理想了。老师们经常下场巡查,还时不时提个问,而我又脸皮薄,不管公然违背他们,还时不时装个认真听讲的样子。这就导致我的计划时常中断,不能有效实施。
加上痔疮和作息的问题,我感觉越发痛苦,越发想要逃离。
终于,在同桌玩笑式的鼓动下,我终于下定了决心 —— 把书一卷,直接不来了。
用不了多久,班主任的厉声警告就到了。我又灰溜溜地回去了。
只不过,我再也没有好好的听课了。而是直接看起了课外书(《戚继光大传》、《跃迁》、《如何学会阅读》这些),好不逍遥。
有时,我就直接不来了,或者上了几节课后就直接溜了。他也睁一只眼闭一只眼,估计是怕管控过严,怕我走极端吧。
我出来后,没有回去,也不能回去,被阿姨看到就不好解释了。我只能在周边的书店闲逛,看看有没有什么新的、好看的课外书。它们为我打开了一个新的世界,这个世界是如此宁静、安逸,没有俗世的这些烦恼。
那我不高考了吗?
要的,我已经从网上了解了社会考生这一回事,知道自己是符合条件的,拿到毕业证就行。
自学两年(后放弃)
我终于混到了毕业,真正属于我的时间开始了。我决定自学两年!
为什么是两年?
我觉得自己的英语基础太差,需要从基础开始学起,这样想来,时间越充裕越好;
我觉得自己比别人要慢,怕上大学后跟不上,想提前学一下大学数学和物理;
我想拿到一个大的结果,并认为这只是时间问题;
一年太紧了,我有点恐惧;
那你这两年都做了些什么?
学了大半年的高数(现在忘的差不多了);
开始时间记录(纸笔);
接触了《穷爸爸富爸爸》,买了一整套书,然后开始炒股(小额);
买了电脑,学了打字,并深入练习了双拼;
接触了 WPS 和 GTD(Getting Things Done),开始有意识的打造自己的框架(自理控系统);
做了这么多,却唯独忽视了原来的初心。在离高考还剩 3 个月的时候,我选择了放弃。
我始终提不起对高考的重视,并且投入备考的时间和精力确实有点少,准备不充分,心里充满的恐惧。而另一边,我了解到 Android 可以实现我的需求,做自我软件的欲望愈发强烈,也不愿再继续备考了。
我学了三个月左右的 Kotlin 和 Android(爷爷根本不知道我在干嘛,只看到我每天都在书桌前折腾),在高考那几天,我借口考试紧张,租住县城,考完再回。实际上,我是去骑行了(当时车上带着帐篷这些),边骑边学,到了龙虎山脚下。
听到山上的欢声笑语,我却没有一点儿游玩的心情,只想抓紧时间学习,实现我的软件。
回来后,我就开启了沉浸式的开发。
到了查分的时候,我告诉他们我差了 3 分,没能考上本科,所以只能报专科。后边下通知书的时候,我就佯装去领,然后在爷爷面前一晃而过,说考上 “杭州职业技术学院” 了。
就这样,我瞒天过海,骗过了身边的所有人。
我不得不这样做,为的是不让家人们担心,另一个,便是人言可畏!对我是如此,对家人们也是如此。别人根本不在乎你发生了什么,他们只是看不惯你异类的行为,嘲笑你不如意的结果,然后,一张张嘴,把你吞噬。
到了 9 月中旬,我不得不离开了,只留下了一个半成品 —— 灵光待办。
外卖时光(杭州)
我真的来到了杭州,住进了一家青年旅社,第二天一早,我就成了一个外卖骑手。
为什么是外卖?
自学的时候就关注到了生鲜电商,想从单个超市开始,做一个配送平台,涵盖超市和生鲜的配送业务。所以外卖对我来说是一个非常好的入行学习机会。
不是有句话叫:“了解一个行业最好的方法就是去这个行业内打工嘛”,当时有这样的想法。
感觉杭州的消费实在是太高了,没敢纯粹的在杭州学习;
也这么大了,又花了老妈这么多钱,想分担一下,不愿啃老;
没挣过钱,想体验一下;
最开始的时候,我没想着挣多少钱,只想边跑边学,养活自己的同时继续完善「灵光待办」。
不过外卖生活并没有给我留下多少时间,在多人合住的宿舍里根本不适合学习,他们肆无忌惮的外放,各自不同的作息,对学习异类的眼光等等,都是精进的障碍。
没办法,我只能在路上学了。为此,我尝试把《大话设计模式》拆掉,一张一张地学。不过效果不太好,没留下什么印象,后来就不了了之了。
之后从专送离职,转到众包,乐跑,接触了一些新的人群,也着实学到了不少。
在为期最长的乐跑生活中,我也曾做过一些学习尝试,不过受限于各种阻力,后来都不了了之了。
尝试早起统析时间记录,但不稳定,时有时无;
尝试晚上回来后挤时间学习,但室友们刷抖音的外放声太大了,真的很难专注,说了几次后边又不记得了(不会主动为我考虑),再加上有时要和他们一起聚餐、应酬,在时间上也不稳定;
两月自学(苏州)
22 年 9 月中旬,正值外卖淡季,我受不了当下的生活了,决心离开。
我真的走了,想回老家租个便宜的房子,继续学习,完成开发。但令我没想到的是,鹰潭因疫情封城(我要从鹰潭 -> 金溪),我被困了十天。
在这十天里,我焦急如焚,日夜盼着解封的消息,毕竟这一天天的钱烧的慌啊。我又失眠了,午休要躺两三个钟头才能睡着,晚上也是,一般都得拖到凌晨三四点才睡得着,而早上起来的时候就快中午了。
躺着的时候是不感觉时间流逝的,我只觉得迟迟无法入睡,却不知一两个小时已经过去了,这真是一种巨大的浪费!
如果能解决这个问题就好了。
来不及多想,就听到了解封的消息。但还是没有去金溪的车,而且,要出城还得申请一个什么证来着(忘记了),又墨迹了几天,最终决定去我堂哥那里(苏州)。
于是,租车前往。
原来,我是准备深入学习 Java 和 Android,并继续完善「灵光待办」的,但一想到那难以入眠的感觉,就非常痛苦。心想以后可能还会遇到,一定要解决它!
我的方案是:
点击软件图标,自动根据当前时段设置相应的午、晚睡闹钟;
在午、晚睡响铃闹钟之前,定制一个微振闪光提示(可设置时长),保证在清醒时(无法入睡)能够感知,迷糊(入睡)时不至于惊扰;
如果在接收到 “振光提示” 后依然十分清醒,那就直接起床,阅读,或是逛逛开发者社区;如果接收到了,但已经有点 “模糊” 了,就忽略它,直到闹铃响起;
点击设置两类闹钟后同时开启勿扰模式,再次解锁屏幕后自动关闭(本想同时取消之前的闹钟设置,但出于系统限制,始终未能如愿);
为此,我如约学习了 Java(发现源码和许多教程是用 Java 写的,有些看不懂),但转「灵光待办」完善为「一点闹钟」开发。
就这样度过了两个多月的时间,为了进一步积累资金,赶上春节跑单的活动,我又回到了杭州。
离开外卖,独立开发
跑完春节活动,我手里也积累下了几万的学习资本,是时候离开了。
为什么离开?
感受不到成长,一切都不再新鲜;
想做的软件没做出来,不能留下遗憾;
赚够了能让自己好好学一年的钱;
AI 时代来临,是个学习、开发的好时机;
2 月下旬,我告别杭州,来到了共青(九江),发小在读的大学(南大共院)附近。在这里租了个单间,准备继续学习、开发。
我先是学习了 Compose —— Android 最新声明式 UI 框架,用 Kotlin 编写,并基于它做了一个练手项目 ——「吃什么」。
这也是出于我自己的一个需求。当时为了节省成本,我几乎天天早上和中午都自己煮面(粉)吃,晚上才去外边。
对于外边的餐馆,我只要吃上了,觉得没什么问题,就会一直在他们家吃,直到离开。而我就 “赖” 上了一家 —— 蒸香木桶饭,他家菜挺多的,每次去都不知道点什么,墨迹了半天,总是会不自觉的点一份腐竹炒肉。
时间一长,我就发现问题了。心想:“不对呀,我天天这么吃,营养肯定不均衡,哪天挂了都不知道”,但点其他的又选择困难,点来点去总是点那些吃过的,怎么办呢?
随机啊!
拍下菜单,然后通过 OCR 识别录入(需要整理一下),然后写入列表,随机不就成了嘛!
于是,「吃什么」就这么诞生了。
之后,因为一些不成熟的想法分心了一段时间,一晃就到了暑假。
这个暑假,我创造了「时光流」,一款支持插入、伴随事务(嵌套展示),并能自动分类、统计的时间记录软件。
它的开发,当然也来自我的个人需求。
从最早的纸笔,到后来的 Excel(电脑)、便签(手机)协同,再到最后的「时光流」,断断续续,始终无法割舍。
时间记录的成本很高,24 小时不间断的时间记录更是如此,真的有必要吗?我曾反复问过自己。
但几乎每次,我都说服了自己,坚持下去!我已经看到了效果:
从最初的怎么带回去的怎么带过来(要学、看的书),到现在能一一落实了,尽管每次都不能全额完成;
从原来自我感动式的努力中跳了出来,看到了真实的自己,作息、投入、进度,一清二楚;
另外,我发现自己每次断开一阵之后总有一种缺失感,生活状态也乱了许多,我会经常性的打破以前的约束,破罐子破摔,无节制的刷视频,而后一阵空虚。
每当这个时候,我就有一种恢复框架(记录、约束等)的强烈冲动,然后运行一阵,又断了,始终无法持续。
这里有时间和环境的原因,但更多的还是维持框架运行本身的成本太大了!我亟需解决方案,而做自己的软件,实现自动化,是我能想到也能够实现的最优解。
我不是没有找过其他的软件,如 ”时光序“、”爱时间“、”番茄 ToDo“ 等,都不符合我的需求,它们不支持插入、伴随,调整繁杂,类属不便(不自由),我只能自己实现。
两个月后,它重构到了第二版,当我创建好第三版交互,并准备动手时,却止步了。
求职准备
我第一次从亲友的口中听到了 ”无业游民“ 这几个字,虽然在他看来,这没什么,也是无意的,但我听起来却觉得格外刺耳。
我追寻自己的兴趣,学习精进,做自己的软件,打造自己的框架,这一切,他们都看在眼里,却只留下了个 ”无业游民“ 的印象。呵~
一直以来,我都不在乎别人怎么看我,统统与我无关,我只在乎我在乎的,追求我想要的,任何人都阻挡不了我!
但现在,我身边、亲近的人,却是这样看我。
我开始动摇了,我是不是太过自我,太天真了?我到底算什么?搞技术的?还是自由职业者?好像都不是……
求职的念头冒了出来,从未如此强烈。
我一直很关注科技和编程动态,知道鱼皮哥在 3、4 月份创业了,当时我就心动了,但自己的软件还没做出来,也没太放在心上。
但现在软件也做的差不多了,鱼皮哥招人的方式又有点不一样,我行不行呢?
凭什么?就靠你做的这点软件吗?专业对口吗?去了你能干活吗?
好像不行!理性的分析告诉我,必须放弃以前那些天真的想法,立足现实。
鱼皮哥的公司好像是搞 Java 和 Web 的。Java 我会呀,但 Web……
从来没接触过,网络、MySQL、Spring、前端,这些都得从头开始学。
自己的软件根本不需要网络,也不需要深入学什么数据库,用 Room 库直接操作 SQLite 就行了,如果需要写点 SQL,就直接交给 GPT。
我的想法依然是做一个产品,然后靠这个产品去求职,还是老样子,既天真又固执。
那做什么呢?
就做「灵光」的 PC 端吧,这样能以 Markdown 的形式完整的展示,也能在自动分类未能类属的时候手动拖拽分类,还能对一些条目添加指导,告诉系统该如何分类等等。
那我是如何构建所需知识的呢?
通过轩辕老师的《趣话计算机底层技术》,我了解了计算机底层的一些知识,在大脑中建立了一些基本概念,理清了一些在之前开发中比较模糊的东西;
尽管书中的知识讲得有趣、通俗,但我还是不能完全理解(没学过 C),马马虎虎地很是勉强的读完了。
通过《网络是怎样连接的》,我算是知道 DNS、IP、HTTP 请求和响应这些东西是什么了;
通过黑马的 MySQL 课程,我学会了如何编写联查 SQL,如何设计库表,这对我现有的应用和大量的时间记录数据来说至关重要;
通过尚硅谷禹神的 “HTML + CSS”、“Vue2”、“Vue3 + TypeScript” 和黑马 pink 老师的 “JavaScript” 课程,我入门了前端;
通过黑马 “Java Web“ 和 ”MyBatis“ 课程,我入门了后端,连通了前端,可以开始项目了。
值得一提的是,”尚硅谷“ 这个词我还是从鱼皮哥的视频中第一次听到的,那时还没加入星球,也不知道它到底是啥,只是记下了,有个印象。
后来找学习资料的时候回忆起来,才去看了下,果然不错,顿感发现了宝藏,以后的学习就逐渐从书籍转为视频了。
”黑马“ 也是一样,只不过是在进入星球后,在推荐资料中获知的。在此感谢鱼皮哥。
学习方式转变后,进度一下子就快了起来,成长之快让我自己都感到震惊。
之后,我开发了「联查直更」作为实践。
偷个懒,就不扩展了,点开链接看看吧。
紧赶慢赶的「灵光」
在我我学完那些必需的技术(Vue3、TS 没学),具备基本的项目能力后,已经是 1 月上旬了,时间变得无比紧张起来。我尽可能地推迟回家的日期(2 月 4 日),希望能有更多的时间投入,在节前上线。
我先从核心业务(自动分类)开始,用 Trie 树创建了一个分类器,直接操作文件中的数据,后来迁移到数据库,顺势写了一些接口。
分类器的大部分代码是用 Kotlin 写的,为了求快(集合操作非常方便),也更熟悉,但后来想到鱼皮哥的公司主要用的是 Java,才转移了重心,刻意练习。
然后开始准备前端。
本想继续用 Vue2 的,但发现它已经不维护了,我犹豫了。
难道要新学 Vue3 + TS 吗?这样时间不是更紧张?但它已经不维护了呀,而且 Vue3 是大势所趋……
我终究是选择了后者,无他,顺势尔。
但,我还是高估了自己,低估了项目。越到后边,需求(细节)越多,而时间越发紧迫了。
有些实现令人费解,明明按文档说的,配置好了一切,可结果还是出人意料,不知道到底是哪里出了问题,让人觉得莫名奇妙。
为了解决这些细节问题,我花费了大量的时间和精力,导致核心、主要功能迟迟未能开发。
不能再这样下去了,必须丢掉样式,只关注核心的交互逻辑。
于是,「灵光核心」就这样诞生了。它试图直接调用分类器的能力,对现有数据进行分类,并对未能类属的数据提供沉浸式的手动打标功能,还允许通过自然语言定义规则,AI 解析,更新分类器。
但很可惜,时间太紧张了,我只有不到 5 天的时间。
两年了,我必须得回去了,好好陪陪老妈,她为我付出了太多太多……
春节诸事繁多,再加上空时陪伴老妈,我鲜少能有自己的时间。尽管如此,我还是完成了一些整理工作,上线了部分应用的 README。
再会滴答
后来,不知是何种因缘际会,亦或是哪个神明的指引,我 再次 发现了 滴答清单。
现在的它,可比以前好多了,该有的也都有了,包括根据输入自动设置提醒。
我开发「灵光待办」那会儿,了解过滴答清单,但当时它并没有智能提醒的功能,UI 也不太符合我的胃口。所以,找了一圈没遇到满意的,就自己上了。
手握锤子的人,总是看哪哪儿都不顺眼,哪哪儿都像钉子。
我突然觉察,自己会不会是在重复造轮子?我需要的它好像都能满足啊!
既惶恐又惊喜。
不过这次,我没有再像以前那样,浮躁、排斥了。我坦然接受,把它视为 ”自己开发的产品“,全面应用。
慢慢的,我发现以前一些非常看重的功能(如智能提醒)似乎也不是那么重要了,全链路运行起来(框架)的时候,使用次数寥寥无几。
难道是自我感觉的 ”伪需求“?
谁知道呢。不过,「灵光」的开发意愿确实已经大不如前了,先放着吧,谁知道什么时候会再开始呢?
现状
现在这些项目也基本上都部署完了(还差个「灵光」README),从最初的数十小时,到现在的一个小时内,我是越来越自然、熟练了。
在这个过程中,我发现自己竟然对网络安全(尤其是渗透测试)产生了兴趣,总是忍不住看相关的视频和书籍。
看来又有搞头了!
不过现在没有太多时间,一方面要准备求职,一方面要帮老妈做点事(糊纸盒),只能暂时压置了。
后记
至此,这篇自我介绍到这里就结束了,跨 4 天,7 次,耗时 12 个小时,总算完成了。
我从没想到一篇小小的自我介绍如此耗费时间与精力,从最开始的磨磨唧唧,到后边的行云流水,我真庆幸自己坚持了下来。
这让我想到我刚入行外卖的时候,天降大雨,我全身湿透,眼镜模糊,手机无法操作(显示屏沾水),两个 1 小时的订单(新手订单)全部超时(半小时以上),我心急如焚,却不知路在何方。
当时我就想走了,这真不是人干的活!但最后还是忍了下来,干满了一个月。
而那时,已经自然轻松,觉得没什么了。
看来,有时候还真得抛掉一些即时情绪,坚持下来,一定会看到不一样的风景的。
感谢各位的耐心与坚持,看完了这篇冗长的杂文。祝各位求职顺利、事业有成、快乐幸福!